Jävligt roliga skämt

Min hund Fido

Det var en man som satt inne på ett dårhus. Han tyckte inte att han var galen på något sätt och ville komma ut. En dag när han var på undersökning hos sin läkare tog han upp att han ville komma ut. Läkaren sa då:
– Jaha, så du tycker att du är frisk. Kan du då berätta vad du har i kopplet där.
Mannen svarade:
– Det är min hund Fido.
– Det där är ju en tegelsten, sa läkaren och pekade på den tegelstenen mannen hade med sig i ett koppel.
– Nej, det där är min hund fido, sa mannen igen. Den här gången lite upprört.
– Hmm, jag tror nog att du får stanna kvar här ett tag, svarade då läkaren.

Mannne blev bestört men började efter den dagen visa mer och mer tecken på tillfrisknad och nästa gång han kom till läkaren togs frågan upp igen.
– Vill du att jag ska skriva ut dig? Frågade läkaren.
– Ja, svarade mannen.
– Berätta då vad du har i kopplet där. Sa läkaren.
– Det där, sa mannen och pekade på tegelstenen. Det är en tegelsten.
– Jaha, en tegelsten. Svarade läkaren, så det är inte din hund Fido då?
Mannen såg förvånad ut och skrattade sedan till.
– Vad sa du? Min hund? Fido?
– Jaha, du verkar ju frisk, sa läkaren. Jag ska ordna så du blir utskriven nu meddetsamma.

Mannen gick leende ut, tackade för sig, väntade tills läkaren stängt dörren och sa:
– Där lurade vi dom allt Fido

Din mamma är så fet

– Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
– Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
– Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
– Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
– Din mamma är så fet att Vägverket monterade en “Varning! Brett släp”-skylt på hennes bak.
– Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
– Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
– Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
– Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
– Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den “En i taget, tack!'”
– Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
– Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
– Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
– Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
– Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
– Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
– Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
– Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
– Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
– Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
– Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
– Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
– Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
– Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
– Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
– Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
– Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
– Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
– Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
– Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
– Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
– Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
– Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
– Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
– Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
– Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
– Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
– Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
– Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
– Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
– Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.

Din mamma är så äcklig

– Din mamma är så äcklig att Wunderbaum hamnar i bakgrunden.
– Din mamma är så äcklig att när hon använde MuM blev den förvirrad.
– Din mamma är så äcklig att mellan hennes ben står det “Kan medföra yrsel och obehag!”.

Din mamma är så dum

– Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa “OK!”.
– Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
– Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
– Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
– Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
– Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
– Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
– Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
– Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
– Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
– Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
– Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
– Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
– Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
– Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
– Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
– Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
– Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
– Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
– Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
– Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
– Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade “Nåt nytt?'”.
– Din mamma är så dum att när hon läste “Skriv inte nedanför den prickade linjen” på jobbansökningen skrev hon “OK”.
– Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.

Dagens din mamma skämt

Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.

Bröllopsminnet

Hur vet man att bruden är en datornörd?
Hon hade filformatet .gif på sin bröllopsvideo.

Rått problem

Varför var musen så uppkopplad hela tiden?
Den hade ingen lust att leva i skuggan av en råtta.

Hack i häl

Varför håller en hacker sig alltid i form?
För att hen gillar virus-muskel (virusmusk-el).

Havets skämt

Vad sa fisken när den simmade in i väggen?
Dam.

Varning för glassen

Varför vågar man inte lita på en glass?
Den kan smälta bort i vilket ögonblick som helst.

Kunglig förväxling

Varför ringde kungen till en pizzeria?
Han hade hört att de hade kronärtskocka.

Citrusfest

Varför var citronen så glad? Den hade hittat sin sura humor.

Skönhet i mörkret

Varför var vampyren så stilig? För att den hade en vass klädstil.

Spårat

Varför blev tåget argt? För att det var ute ur spår.

Vikings and the Law

Pappans Förbannelse på Midsommarfesten

Under en midsommarfest bestämde sig en svensk pappa för att imponera på sina barn genom att berätta en gammal vikingasaga. Han började entusiastiskt: “I gamla tider, när vikingarna seglade över haven…” Men precis som han skulle till att berätta om deras heroiska äventyr, snubblade han över sina egna fötter och ramlade rakt in i midsommarstången. Barnen skrattade hysteriskt, och en av dem ropade: “Pappa, det verkar som att den enda viking du liknar är en som kallades ‘Klantige Karl’!” Pappan, fortfarande på marken, svarade med ett leende: “Ja, han var kanske inte den skickligaste krigaren, men han hade definitivt de bästa fallen!”

Vikingarnas Misstag vid IKEA

I ett försök att följa med i tiden bestämde sig en grupp vikingar för att gå på shoppingtur till IKEA i sökandet efter nya möbler till sina långbåtar. De var imponerade av alla de plana paketen och tänkte att de skulle spara plats på båten. De köpte skrivbord, stolar och till och med några köksartiklar. När de väl kom tillbaka till båten insåg de till sin fasa att de hade glömt att köpa instruktioner på runskrift! De spenderade resten av dagen med att försöka montera möblerna med hjälp av deras svärd och sköldar, vilket resulterade i några av de mest oanvändbara (men unikt dekorerade) möblerna i Vikingarnas historia. Så varje gång du ser en ojämn stol eller ett vingligt bord, kom ihåg att det kanske är en äkta Viking-IKEA original!

Katter på månen

Varför kan inte katter spela kort på månen? För att det alltid är på rymden!

Insekters ekonomi

Vad använder insekter för att betala? Kontantmyror!

Vad sa nollan till åttan?

Vad sa nollan till åttan? Snyggt bälte!

Varför går inte spöken på kurs?

Varför går inte spöken på kurs?

För att de inte kan genomföra något!

Förtroende

En man vid bankdisken: “Jag skulle vilja ta ut mina pengar.”
“Hur mycket skulle du vilja ta ut, sir?” frågar bankmannen.
“Allt, till sista öret!”
“Kommer du att stänga kontot?”
“Nej, jag vill bara räkna dem för att se om allt fortfarande är här!”

Skada vid schack

Son till pappa:
“Pappa, vilken är den värsta skadan vid schack?”
“Käken går ur led på grund av gäspning.”

Soppa med gaffel

“Mamma, titta, den där mannen äter soppa med en gaffel.”
“Tyst!”
“Nu dricker han vatten ur en vas med blommor.”
“Tyst!”
“Nu har han börjat äta ölunderlägget…”
“Var tyst och ge honom hans glasögon tillbaka.”

Science fiction

En man går in i en bokhandel och säger till expediten:
“Jag skulle vilja ha en bok med titeln ‘Mannen, husets herre.'”
Expediten tittar på honom och säger: “Kolla på övervåningen, science fiction säljer vi på första våningen.”

Vad är det!?

Vad är det?
På dagen skäller det, på natten simmar det?
Svärmors protes.

Hos läkaren

En gammal farbror kommer till läkaren.
Läkaren tittar på honom, undersöker hans lever och säger: “Oj, farbror, du har redan druckit upp din ranson!”
Farbrorn svarar: “Ja, det stämmer, men min bror har fortfarande 300 liter kvar.”

Vänner

En sjöman återvänder hem efter en två år lång resa och hittar sin fru med en bebis.
“Vem är pappan? Är det min vän Torbjörn?”
“Nej, det var inte han.”
“Var det min vän Magnus?”
“Det var inte han heller!”
“Var det kanske min vän Johan?”
“Sluta med alla dina vänner. Tror du verkligen att jag inte har några egna?”

Vänner eller fiender?

På slagfältet spanar en soldat med en kikare och ropar:
“Sergeant! Soldater med stridsvagnar närmar sig!”
“Är de vänner eller fiender?”
“Förmodligen vänner, eftersom de kör så tätt tillsammans!”

Klagomål

En skönhet gick fram till en skäggig servitör på en restaurang och sa att hon ville viska något i hans öra. Servitören gick med på det, och skönheten började linda sitt finger runt hans skägg och leka med det medan hon sa:
“Är du chefen här?” och fortsatte att röra vid hans skägg med sina fingrar.
“Nej, jag är inte chefen!” svarade servitören.
“Kan du kalla på honom?” frågade skönheten och stack in sina fingrar, en efter en, i hans mun.
“Nej, jag kan inte kalla på honom eftersom han inte är här idag!”
“Men jag behöver honom, för jag måste meddela något!” sa skönheten och lindade sina fingrar runt servitörens skägg igen.
“Du kan lämna meddelandet till mig!” svarade servitören.
“Okej, berätta för honom att det inte finns något toalettpapper i toaletten, och vattnet rinner inte heller!”

Önskan

”Åh, unga fröken. Varje gång jag ser dig le vill jag bjuda in dig till mig.”
”Är du singel?”
”Nej, jag är tandläkare.”

Droppar

En kvinna droppar i ena ögat, sedan i det andra, och sedan mellan benen…
Hennes väninna frågar:
“Varför mellan benen?!”
“Aaaa, hon har inte heller sett något där på länge…”

Vem röker?

“Röker dina hästar möjligen?”
“Åsna!”
“Då brinner ditt stall.”

Programmerare

Varför är de flesta datorprogrammerare män?
Svar: För att kvinnor är rädda för möss!

Livförsäkring

Mannen kommer hem från jobbet: “Älskling! Idag var jag på försäkringsbolaget och tecknade en livförsäkring på hundratusen euro.”
“Underbart! Nu behöver du inte gå till läkaren för varje småsak längre!”

Piano

Vida spelade piano dag och natt.
Mekanikern: “Jag har kommit för att stämma ditt piano.”
Vida: “Jag har inte beställt något!”
Mekanikern: “Det har dina grannar gjort!”

Hicka

”När får en kannibal hicka?”
”När han äter en trampolinhoppare!”

Fjärt

Varför luktar en fjärt?

Så att även de som är döva får något av det.

Duktigt barn

Lukas frågar sin mamma Lara vad hon önskar sig mest till sin födelsedag.
Lara svarar att hon önskar sig ett duktigt barn.
Lukas svarar: då måste du vänta tills pappa Gorazd kommer tillbaka från jakten.